Бижбалтай - Александр Зарянин / страница 4

Приключения ПИ
Александр Зарянин

Как ни казалось ПИ, что она собиралась и собирала Ванятку быстро, она, все же, на некоторое время припоздала в аэропорт.
Там уже находился рыжий турагент и ожидал ПИ. Он вручил ПИ билеты и визу, и попросил расплатиться. ПИ была удивлена недорогой стоимости билетов, всего несколько тысяч европейских денег, и то в рублях. И всего только несколько десятков тыщь по путевке. Душевный турагент заверил, что там все будет включено.
Расплатившись ПИ бросила свой кошель в сумку. Тут, вдруг, сзади ее толкнул какой-то неприятный на вид тип. ПИ оглянулась.
- Закурить, дамочка, не будет? – спросил тип.
- Что!? А… нет… - замешкалась ПИ.
- Некуряща, чоль?.. – процедил тип, сквозь зубы.
- И Вам не советую, - ответила ПИ.
Тип сплюнул и отошел.

Отвлекаясь на типа, ПИ почувствовала, будто парень турагент что-то делает в её сумке. ПИ обернулась.
- Я билеты и документы в сумочку положил, - сказал рыжий турагент.
ПИ улыбнулась, закрыв сумку.
Вдруг, парень, который просил закурить, куда-то потащил тележку с багажом Примадонны. ПИ уже хотела кричать и звать на помощь.
- Это наш бонус. Персональный грузчик, - пояснил турагент.
- Ох, какой у Вас шикарный уровень услуг! – восхитилась, в очередной раз, ПИ.

ПИ так спешила на рейс, что не заметила, как прошла таможенный контроль. И, как ни странно, не возникло никаких проблем с визами, наоборот, когда она, второпях, их сунула в лицо какому-то парню, все так здорово перепугались, что отдали честь. ПИ как-то пронесла через пункт контроля свои две сумочки. Хотя рамка сканера и запищала, но, изумленные видом ПИ таможенники писка даже не заметили. ПИ, в суматохе, следя, как бы не потерять Ванятку, обронила свою красную и любимую, очень брендовую сумку. Сумка упала на дорожку конвейера детектора. Заметив свою оплошность, ПИ увидела, к своему удивлению, две очень похожие сумки. Пока она гадала, какая из них её, другую сумку подобрала какая-то женщина. ПИ даже представить не могла, что сумки, подобные её, могут быть ещё у кого-то. «Да! Швейцария, богатая страна!» - изумилась ПИ.
- Я свою сумочку в интернет-магазине на Синдбад-Экспресс брала, напрямик из Кунь-Луня, - гордо сказала женщина. ПИ не знала такого магазина.
«Да! – подумала ПИ. - А я, дура, покупала в Милане».
ПИ прихватив сумочки и Ванятку, заодно, отправилась к посадочному трапу. ПИ всё же решила надеть очки, желая оставаться инкогнито.
В самолёте, тоже, ей показалось всё несколько необычным: большинство швейцарцев выглядело как-то странно, особенно женщина в ряду напротив имеющая азиатскую внешность, по-видимому японская туристка. Рядом, понятно, некоторое количество иностранцев, среди них много детей, наверно швейцарцы.

ПИ не стала сетовать, на некоторую нехватку особого комфорта в салоне. За такие деньги, да еще в Швейцарию! Шут с ним - с первым классом! Живут ведь люди без оного. С другой стороны, все было довольно уютно. ПИ давно не летала в подобной народной среде.

Какая-то стюардесса начала рассказывать правила полета. Вроде того, что надо застегнуть ремни безопасности и на время взлета отключить электронные устройства. Голосок у стюардессы был очень тоненький, а её саму ПИ никак не могла увидеть. Пришлось привстать.
Оказалось, стюардессой была девочка. Несмотря на свой юный возраст, она все четко и правильно рассказывала. Пассажирам она очень понравилась, и все ей зааплодировали. "Какая умненькая девочка, - подумала ПИ, - Неужели она стюардесса!? Такая маленькая".
ПИ пристегнула Ванятку. Скоро авиалайнер начал свой разбег и поднялся в воздух.
- Мы на высоте десять тысяч метров. Счастливого полета! - послышался снова голос той девочки-стюардессы.
Пассажиры снова громко заскандировали и зааплодировали.

Самолёт постепенно набирал высоту ПИ откинулась в кресле. Всё, наконец долой все заботы, бесконечные спектакли, репетиции, питерскую беготню – только снежные кручи Швейцарии.
ПИ ощутила долгожданное дуновение спокойствия… Только, Ванятка, ни в какую, не собирался его ощущать.

Не прошло и нескольких минут, как Ванятка закапризничал и снова стал канючить, теперь и планшет.
"Ох, - подумала ПИ, - я же не взяла планшет!"

Ни одна из взрослых стюардесс не могла утихомирить Ванятку. А, соседние пассажиры начали нервничать. На помощь ПИ пришла все та же девочка-стюардесса. Она обходила пассажиров, внимательно узнавала их различные вопросы и давала грамотные разъяснения на них. Она подошла к ПИ с Ваняткой.
- Зачем же, малыш, планшет и телефон? На свете есть много не менее интересных игр! - сказала Ванятке девочка.
Она сыграла с Ваняткой в несколько таких. В кораблик, пальчики в гостях и разные другие. И, конечно, в ладушки, приговаривая:

Жили-были три японца:
Як, Як-Цидрак, Як-Цидрак-Цидрак-Цитрони.
Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Ципи-Дрипи-Тримпомпони.
Женился Як на Ципи,
Як-Цидрак на Ципи-Дрипи
Як-Цидрак-Цидрак-Цитрони на Ципи-Дрипи-Тримпомпони
Родились у Яка с Ципи - Шах,
Як-Цидрака с Ципи-Дрипи - Шах-Шадрах,
У Як-Цидрак-Цидрак-Цитрони с Ципи-Дрипи-Тримпомпони -
Шах-Шадрах-Шадрах-Шетрони ...

Малыш Ванятка успокоился. Затем девочка-стюардесса отлучилась на некоторое время и принесла книжку с картинками. Ванятке девочка-стюардесса очень понравилась, и он стал гораздо спокойнее.

- Ой, огромное Вам спасибо! - поблагодарила девочку ПИ. - Без Вас я не знала, что и предпринять!
- Всегда, пожалуйста! - ответила девочка-стюардесса. - Это наша обязанность, помогать пассажирам.
ПИ узнала, что эту чудную девочку-стюардессу зовут Маша.
- Но, разве бывают юные девочки стюардессами? - спросила ПИ. - Но, как же школа? Как образование!?
- Сейчас лето, и начались каникулы, - сказала Маша. - Я отправилась на рейс с папой, он у меня пилот.
ПИ еще больше удивилась.
- Машенька, у нас, совсем, как настоящая стюардесса. Нам она очень помогает, - сказала проходящая мимо взрослая стюардесса.
Время текло. ПИ с Ваняткой устали разглядывать книжку с волшебными картинками. ПИ успела прочесть внуку пару чудесных сказок. Скоро Ванятка уснул. Да и ПИ тоже немного задремала.

Вдруг, ПИ почувствовала, будто кто-то навалился на неё. Открыв глаза, она увидела, как некий мужик роется на полке её ручной клади. К ещё большему её изумлению, этот мужик вытащил из одной её сумки пистолет, затем, ещё и автомат или что-то наподобие. Все эти вещи он передал другому парню, стоящему в проходе. Затем, он взял с полки ещё и любимую, брендовую, красную сумку.
- Вы, что это делаете, молодой человек!? - удивленно спросила ПИ.
- Заткнись, старуха! - грубо сказал мужик.
- Кто!?.. Старуха!.. - возмутилась ПИ.
Она хотела вскочить, наградить нахала пощечиной и отобрать свою сумочку. Но, почувствовала у своего носа дуло пистолета.
- Замолкни, бабуся, или сделаю в твоей башке дырку! - страшно прохрипел наглый незнакомец.
ПИ сильно перепугалась и присела обратно. Она исподлобья глянула на незнакомца и узнала в нем грузчика от турагентства "Ништяк". С ним еще был парень, маленького роста с автоматом в руке.
- Так! Слушать сюда, всё пассажирьё! - заорал, размахивая пистолетом и примадонниной любимой сумкой, здоровенный нахал. - В моей руке сумка с бомбой, которая разнесет этот дельтаплан в клочья. Я требую, чтобы самолет повернули в этот... как его?.. в Сон-бали! Мне туды нужно! Так и передайте экипажу!
- Может... в Сомали?.. - переспросила одна стюардесса.
- Заткнись!.. Я и сказал, что Сом-Али! - закричал здоровяк.
- Да! Так и передайте, на Бали! - закричал маленький писклым голосом. Стюардесса захлопала большими ресницами.
- Так куда же, в Сомали или на Бали?!... - растерялась стюардесса. - Это разные направления.
Пассажиры зароптали. Стали предлагать различные географические точки. Кто-то предложил Рио-Де-Жанейро в Бразилии, кто-то Нью-Йорк, кто-то Париж, кто-то Пекин, некто даже про Пхеньян вспомнил. Швейцарию не предложил никто.
Бандит, с сумкой, выстрелил в потолок.
- Заткнитесь бараны! - заорал здоровяк, - Я здесь решаю куда лететь!
- Да, мы решаем!
Маленький дал очередь из своего автомата, посшибав несколько ламп, и дико засмеялся.
- Балда! - здоровяк наградил низкого оплеухой, - Ты чуть меня не пристрелил! Береги патроны! Испортишь нам самолет.
ПИ сначала сильно перепугалась. Но потом, обида придала ей некоторой храбрости.
- Это моя сумочка! В ней, кроме моих вещей, ничего нет! Откуда в ней какая-то бомба!? - пролепетала ПИ. - Давайте, уж лучше, полетим в Швейцарию! - в свою очередь, обиженно предложила ПИ.
- Ты, расфуфыренная! - бандюган вытаращил свои глазищи на ПИ, - Ты, овца дремучая, получше бы следила за своими вещами, мы специально подложили в твои сумки и оружие и бомбы. Потому, что тебя, всю такую нафуфленную звезду и знаменитость, никто проверять не станет. Хочешь проверить бомбу, иди сюда и проверяй!
У ПИ не было никакого желания и хотения вылезать и проверять, и она вжалась в кресло. Тут еще и Ванятка проснулся, испуганный резким шумом от выстрелов, и расхныкался. ПИ пыталась его успокоить, но безуспешно.
- Заткните этого спиногрыза! - взвыл здоровяк, - От детского ноя, у меня голова ноет!
- А у меня зуб! - заныл низкий. У него была подвязана платочком щека.

Появилась девочка Маша.
- Можно мне попробовать успокоить малыша? - предложила Маша.
- Валяй! Только поскорее! - сказал здоровяк, прикладывая холодный пистолет к голове.

После появления Маши, Ванятка перестал плакать.
В залу зашел один из пилотов лайнера, для переговоров. Он предложил успокоиться и подумать. Ведь угонять самолет, это очень нехорошо, это преступление. За подобные дела можно сесть в тюрьму, и надолго. К тому же, нельзя подвергать других, ни в чем не повинных людей, смертельной опасности.
- Наши условия не изменились! - закричал крупный бандит, - Поворачивайте самолет в Африку! Или я, к чертовой бабусе, разнесу этот самолет и всех людишек-тупишек! - настаивал он на своем.
- Но, в этом случае взлетите на воздух, в прямом смысле, и вы, - пытался убедить бандитов пилот, постепенно подступая поближе к ним.
Здоровяк почесал пистолетом лысую свою голову.
- Об этом я как-то не подумал...
- Но все равно! - он снова навел пистолет на пилота, - Все равно взорвем!
- Казбич жутко упрямый, - сказал, закивав головой, низкий, - к тому же, больной наголову. Вконец отмороженный! Потому, что в детстве без шапки ходил по морозу. Закалялся!
- Заткнись, Козябка! - крикнул здоровяк, - Был уговор, не называть имен!
- Извини... Ведь, правда, же!

Здоровяк приказал принести им два парашюта.
- Перед взрывом мы катапультируемся! Так пойдет!? - заржал он.
- Ты хоть и отмороженный, но голова! - захихикал тонким мерзким голоском мелкий.
- Хорошо, - сказал пилот, - мы поворачиваем самолет.

- Видите, все устроилось! - сказала Маша разбойникам, - Теперь можете занять свои места и наслаждаться полетом. Не стоять же на ногах, путь в Африку не близкий.
- Казявка верно глаголет, - сказал лысый бандюган, - Только, мы летели в экономе, теперь, полетим бизнес-классом.
Здоровяк выкинул с трех мест пассажиров, и велел им "исчезнуть с глаз" в салон эконом-класса. Сами бандиты заняли три места в бизнес-классе.
Бандюганы распорядились, чтобы Маша прислуживала им, доставляя разные яства и напитки. Они посчитали, с маленькой девочкой им точно не будет никаких проблем.

Никуда не деться. Пришлось согласиться.
Пилоту пришлось отлучиться в штурманскую. Там были и другие пилоты, но он был командиром корабля. К тому же, нужно было держать связь с диспетчерами на земле и получать указания.

Пара мужчин попытались подкрасться к бандитам и обезоружить их. Но здоровяк их поколотил, а мелкий, чуть не пристрелил. Других смельчаков больше не нашлось.
Бандиты гоняли бедную Машу то туда, то обратно. То, им напиток не понравился, и нужно было принести другой, то одно принести, то иное. Маша не роптала. Но все же, ненасытные террористы злили её.
- Может, вам ещё песню спеть и сплясать? - нахмурившись, сказала Маша.
- А, давай, спой и спляши! - засмеялись террористы, скаля свои неровные зубы, - Развлеки дяденек!
Маша решила спеть песню про калинку и ягоду малинку. Сначала она несколько стеснялась, но затем запела очень здорово и выдала замечательный танец. Среди зрителей оказался баянист. Нашлась и гитара, типа банджо. ПИ попросила её и сыграла на ней, как на балалайке, и очень виртуозно.
Весь салон зааплодировал. В проходе столпились люди из эконом-класса. Бандюганам-террористам тоже понравилось. Все-таки, даже этим головорезам искусство не было чуждым.
Террористы даже усадили Машу на сиденье между собой.
- Знаешь песню про Мурку? - спросили они.
- Это про кошечку что ли? - спросила девочка.
Бандюганы весело заржали.
- Про кошечку!.. Ха-ха-ха!.. Про мышку!.. Мы тебя щас научим.
- Я лучше спою другую, - предложила Маша, - тоже хорошую.
Маша спела "Спокойной ночи малыши". Очень красиво и проникновенно. Террористы даже задремали. А лысый, даже, выдал несколько аккордов синкопического храпа.
Маша решила, что терроряги уснули. Так ей показалось. Она схватила сумку и, нырнув под ноги здоровяка, осторожно вылезла в проход. Люди в салоне замолкли так, что даже пролетающую муху было бы слышно.
Вдруг, какой-то пассажир в капюшоне, из-под которого торчали патлы рыжих волос, неожиданно, он начал громко кашлять. У этого, с позволения сказать - пассажира, случился приступ очень громкого кашля.

Террористы встрепенулись. Они повскакали со своих мест и ринулись на Машу. ПИ, схватив свою другую сумку, набросилась на здоровяка. И давай отделывать его этой сумищей. Низкий прошмыгнул мимо и схватил Машу за ногу. Но, на него накинулся Ванятка и ухватился за его нос. Да так крепко, что бандюганчик взвыл. Маша, схваченная за ногу, начала падать, но не удержала сумку. Сумка полетела вдоль прохода. Маша только и успела крикнуть: "Держи её!"
Люди пытались поймать летящую сумку, каждый со своего места. Но никак! Даже одному спортсмену гандболисту не удалось это сделать. Вот так! Так бывает иногда. Даже гандболисты не ловят. А должны бы поймать!
Все замерли, когда сумка летела на пол. Даже ПИ и её сумка на лысой голове здоровяка - замерла. Даже маленькие пальчики Вани, в сопливом носу у низенького террориста. Даже Маша в полете. Да, что там говорить, даже гандболист замер, и вбегающий, на шум в салоне, пилот - командир корабля.

Сумка громко плюхнулась на пол, по крайней мере, так всем показалось, что громко.

Ну и Всё!.. Вспышка. Огонь и пожарище. Пассажиров, вместе с их креслами, отбрасывает взрывной, огненной волной. Маша, бедная Машка, летит с банджо в зубах. Если точнее... только её голова летит. Примадонна кувыркается в околовоздушном пространстве с лысиной лысого в руках. Низенький, с намертво ухватившимся за его нос Ваняткой, улетают в иллюминатор. Командир корабля пытается закрыть своей героической грудью... Что-то, в общем, закрыть. Словно стайка перелетных птиц разлетаются в разные стороны стюардессы. Самолет разваливается в воздухе на запчасти...
Трам!.. парабам!.. ёксиль и моксиль!..

<< предыдущая

1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 ... 24 ... следующая >>